¿Y todo para qué?

Evocando tus canciones:

"¿Qué más quieres de mí? Si ya todo te di, te di mi cariño, te di mi confianza, te di mi calor. ¿Qué más quieres de mí? Mi vida te la di..."

Es difícil, ya iba más o menos decente, obvio no te he dejado de querer ni un poquito pero ya estaba avanzando, ya sentía que al menos lloraba menos, no digo que vea la luz al final del túnel, pero al menos ya había dejado de llorar a diario y pasa esto. Tanto me dijiste y te quejaste de que yo le contara cosas y resulta que ahora vas tú a decirle cosas, lo peor, no es la primera vez que te pregunta y tú le cuentas, solo que la vez anterior me mentiste y me dijiste que no le habías contado nada cuando yo sabía que no era cierto, solo que lo dejé pasar.

Se armó un desmadre, ver que mi amiga no es mi amiga ya me estaba doliendo y entonces, rematamos con que tú, sí tú, fuiste y le dijiste cosas de nosotros. La persona en la que más confiaba en mi vida, EN MI VIDA, aunque ya no te tuviera conmigo... Esa persona va y le cuenta cosas a la que se dice ser mi amiga, ¿para qué? Y el problema no es que le cuentes como desahogo, yo también lo hice, no encontraba con quién hablar que me entendiera y malamente hablé con ella. Pero lo tuyo no fue desahogo, fue mal intencionado y eso es lo que cala más hondo.

Querías que te dejara en paz, lo hice. Querías que no te buscara, lo hice. Querías que ya no te diera regalos, lo hice. No te volteo ni a ver, falta que me digas que no respire el mismo aire que tú. ¿Qué más quieres para no lastimarme? ¿Por qué hiciste esto?

Vamos a ponernos objetivos y BIEN PINCHES SINCEROS. Le dijiste que terminamos por los chismes de David, que tenías las pantallas de las conversaciones, solo fue 1 vez que se me insinuó... ¿cuáles conversaciones? Le dijiste que hablé mal de ti, sí, ya habíamos hablado de esto infinitas veces, pero me queda claro que tu ego se vio altamente herido que todavía no lo puedes superar; y para acabar le dijiste lo de Cancún, que bueno, eso obvio ya lo sabíamos.

Oye, pst pst... ¡ESTAS CASADO NO MAMES! Aunque todo esto (menos lo de hablar mal) fuera cierto estoy en todo mi pinche derecho, yo soy soltera, y tenía un "novio" que no me era fiel ni quería serlo (por las 20 mil excusas y razones que quieras), alguien que no quiso darme mi lugar pero sí me quería exigir una fidelidad que él no estaba dispuesto a dar. Alguien que prefirió que yo abortara y pusiera en riesgo mi salud a escoger tener una vida a mi lado, ¿le contaste eso a ella? Resulta que ahora la mala del cuento soy yo y la víctima eres tú, ¿en serio?

Yo no soy perfecta, yo no digo que no me equivoque, claro que lo hago y mucho, como todos. TODOS tenemos errores, todos la cagamos pero está en nosotros arreglarlo, salir adelante y no repetirlo, pero antes de llegar a eso, es aceptarlo. Me queda clarísimo que no todos tienen la capacidad de aceptar sus errores y además tratar de enmendarlos, hay gente como tú que va lastimando gente a diestra y siniestra en cada error que comete y no es capaz de hacer algo para sanar el dolor que causa, lo peor es que aún con eso, te aceptaba. Pero, ¿y cuándo yo la cagaba? te pedía perdón, hacía cosas para reparar el daño, trataba de mejorar y todo y ¿qué pasaba? pues nada, tenía que seguir pagando mi penitencia hasta que tú consideraras que era suficiente, a veces.

Nunca fue mi intención ser una de esas viejas locas que hacen desmadres, le hablan a las esposas y demás, yo no te quería a fuerzas y sigo pensando igual, yo quería que te quedaras conmigo por tu propia voluntad no por amenazas ni por miedo, pero entonces, ¿podrías dejar de hacerme daño? ¿te cuesta mucho trabajo dejar de hacer cosas para lastimarme deliberadamente? Yo no quiero ni joderte, ni lastimarte ni hacer absolutamente nada que te cause mal, entonces ¿tú porqué sí quieres hacérmelo? yo ya no te estoy haciendo nada, en serio busco la razón pero no logro entender porqué lo sigues haciendo, ¿me lo puedes explicar? ¿Por qué ser así con alguien que te ama tanto como yo? Sabes que no vas a encontrar a nadie que esté dispuesta a dar todo por ti, no como yo lo hice.

En serio, yo ya no quiero sentirme así, aunque no me arrepiento de haber estado contigo, si pudiera dejar de amarte con sólo cerrar los ojos, lo haría, en este preciso momento. No sabes toda la de cosas que he investigado y hecho: terapia, hipnosis, análisis neurológico, lo que sea para poder sacarme lo que tengo, desafortunadamente el más rápido es el proceso neurológico y pues por lo tanto el más caro, ¿alguna vez viste esa película de "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos"? Pues es lo mismo y de verdad quisiera poder hacerlo en este momento, lo que sea con tal de que mi vida siga y yo deje de estar como estoy hoy. Hace 6 años que no iba a terapia, y cuando fui fue para intentar salvar mi matrimonio, ahora lo hago para intentar salvarme.

Ya que andamos de sinceros, en verdad, te juro que quiero seguir con mi vida sin molestarte. Me he intentado distraer de todos los modos posibles, estudiando más, trabajando más, poniendo (o tratando de poner más atención en clase), todo... ¿he salido a fiestas? sí, ¿he salido con alguien? sí, ¿me he acostado con alguien? sí (y no, no fue con un desconocido y tampoco fue con David, Naye ya está ocupada con él hahahaha), ¿la persona con la que salí y me acosté es la misma? sí, ¿le sigo hablando? sí, ¿espero que pase algo en el futuro? no. Ahí es donde está el problema... nada de lo que he hecho ha funcionado de ninguna manera, quisiera que las cosas prosperaran con esa persona, claro, quiero salir de este maldito hoyo en donde estoy, esa persona se ha portado bien conmigo y nos hemos seguido viendo de rato en rato (sin volver a hacerlo, aunque seguramente no lo creerás) pero a pesar de lo bien que nos llevamos, yo no me veo con él, quiero pero no pinches puedo!!!

Algo que sí sigo pensando es que no me merezco lo que tú me dabas, me merezco más. Por todo el amor que te di, me merezco que al menos no pretendas ser algo que no eres, no pretendas ante los demás haber sido la mejor persona, todos (creéme) saben en donde estás parado y donde estoy parada. No se trata de una competencia de quién es mejor o quién se equivocó más, ni de jodernos mutuamente hasta que uno de los 2 se canse y se vaya. Digo tal vez tú lo estés considerando, te conozco y es lo más probable, pero no es mi intención. Yo sí puedo respirar el mismo aire que tú y sí puedo pasar a un lado tuyo, no es que no sienta nada, pero no me voy a tirar al piso a rogarte que estés conmigo, valgo mucho más que eso y como dice Dul "eres una dama y tienes dignidad", como lo he dicho tantas veces, yo no voy a obligar a nadie a estar a mi lado, quien quiere estar, estará.

Hay quien me dice que yo realmente nunca te importé, que no te importa nadie más que tú, que te valgo verga y que yo no debería ni considerar por un segundo lo que pienses o sientas, pero ¿adivina qué? No puedo. Y tal vez ahorita, a pesar de que aquí estoy abriendo mi pensamiento y mi corazón como no lo he hecho antes, dejando mis sentimientos totalmente a la intemperie, arriesgándome a que me termines de dar más en la madre o vayas y le cuentes a tus nuevas amigas sobre todo lo que pongo aquí, otra vez pase que te valga, incluso que ni siquiera leas nada, pero al final, esto que escribo no es para ti, es para mi, para sacar todo lo que me está comiendo el interior. No puedo afirmar o negar que te valgo, aunque tu comportamiento últimamente apuntara a que sí pero no podría asegurarlo, porque en algún momento vi amor en tus ojos. Yo puedo hablar solo por mi. Sí te amo todavía, sí me haces falta y sí quiero superar este momento y volver a ser yo (porque últimamente no me encuentro en ningún lado) y también hubiera querido que tú fueras todo eso que yo siempre pensé que eras, además de ser el amor de mi vida eras un ejemplo para mí, eras mi héroe y ver esa imagen destruida hoy duele, duele tanto que te odié por un momento para después sentir un vacío inmenso, como si me hubieran robado algo.

Una gran parte de mi se queda contigo para siempre, supongo que no sabrás que hacer con eso. Si llegaste hasta acá y no dejaste de leer antes por el enojo, recuerda que mi amor siempre ha sido incondicional a pesar de todo.

"You don’t deserve someone who lets you go because you’re too good for them, you deserve someone who holds on to you because they know how rare you are"

Junkie

Dicen que el amor también es una droga y que por lo tanto se vuelve una adicción. Entonces si esto que estoy sintiendo es lo que se le podría llamar el síndrome de abstinencia, ahora entiendo a Javi cuando no lo dejaba fumar mota, es una sensación horrible. Honestamente me siento peor que en mis días, un rato sonrío, en otros me río como loca para luego terminar llorando desconsoladamente. No puedo controlar mis emociones. Me siento desesperada, ansiosa y deprimida, ¡todo al mismo tiempo! Aquí es donde aplica bien esa frase de "no sé si reír, llorar o hacer coraje", solo que aquí no es cuestión de saberlo, me pasa... Me río, lloro y me enojo, me río de cosas que solíamos hacer, lloro porque ya no tengo esos momentos y me enojo contigo y conmigo también, porque podríamos tenerlo todo juntos y no es así. 

A veces me enojo por no que no me fui cuando todo estaba ahí, cuando las señales eran obvias de que nunca ibas a elegirme ni a darnos la oportunidad de ser felices. Esta semana me dijeron que tenías muchos huevos porque a pesar de que me quieres escoges no estar a mi lado; yo al contrario, pienso que te faltan, porque nunca los tuviste para luchar por mi, por nosotros. 

Me pregunto si en algún momento sabrás o si acaso intentarás sentir cómo me siento hoy, si sabes lo que provocas cuando te pones a hablarle a mis "amigas" en frente de mi con una confianza y una manera que antes no hacías y que a mi no me voltees ni a ver, luego me entra la paranoia y empiezo a pensar que ella te está diciendo cosas, a lo que yo conocí sé que no le harías caso pero que te sembraría dudas y con eso es suficiente, o bien terminarías haciéndole caso porque la verdad es que a mi me decías algo y cuando llegaba el momento con ella eras diferente, así que ya no entiendo, ¿te cae mal o no? eras hipócrita, ¿lo eres?

Tengo que decir que la verdad me hiciste mucho daño, a pesar de eso no te amo menos (¿esto es síndrome de Estocolmo o algo así?),  pero me doy cuenta de lo mal que me dejaste en cosas tan simples como esperar a que me planten o me fallen por adelantado, porque tú lo hacías cada vez que hacíamos un plan, la mayor parte de las veces me cancelabas y yo no decía nada y me dejabas esperando, a veces sí te decía que me enojaba pero la realidad es que lo dije menos de lo que debí. Ahora, que conocí a alguien, creo que yo solita atraje y provoqué eso, estaba tan entusiasmada pero con tanto miedo a que me lo hicieran y pasó, no me dolió pero sí me apachurré y tal vez fue que yo misma lo llamé, por esperarlo tanto. Yo no quiero eso, quiero alguien que no me cancele planes, que no me haga sentir esta inseguridad en mí misma, en esa persona. No es justo que juzgue a otros por tus errores, ellos no se merecen eso y yo no merezco alguien que no me de mi lugar. 

Llevo ya 2 meses así y ya estoy cansada. Cansada de llorar todos los días. Cansada de extrañarte tanto, hay días donde no encuentro ni las fuerzas ni la razón para levantarme. Racionalmente sé que esto va a pasar, pero emocionalmente me siento agotada, destruida, sola. No sé de donde sacar la voluntad para ver las cosas con otra perspectiva. Lo entiendo, lo puedo asimilar pero no puedo sentirlo. Siento que esto no tiene final, que este dolor no va a pasar nunca y no encuentro cómo dejar de sentirme así. Sé que todo es parte de un proceso, que el tiempo cura todas las heridas, y es algo por lo que ya he pasado. Cuando me deportaron de NY era muy doloroso para mí escuchar o ver cosas relacionadas a la ciudad, lo evité por un tiempo porque era imposible para mi platicar lo que había pasado, aquí es lo mismo, verte y saber que estás ahí sin poder estar contigo, es así de doloroso pero la diferencia es que ahora no puedo evitarlo. 

En estos momentos es cuando siempre pienso que no quisiera estar aquí, que quisiera que nunca me hubieran deportado, porque mi vida en NY era buena. Batallaba y a veces me faltaba dinero, pero era feliz con lo que tenía, era feliz con mi vida y con lo que pasaba, me gustaba que no eran solo momentos felices de vez en cuando, sino que era feliz en general y aquí no siento eso. Aquí me siento sola y siento que son solo pequeños momentos en los que me puedo sentir así, pero que en general todos esos momentos fueron contigo o los compartí contigo. Allá sentía una tranquilidad y una paz todo el tiempo, aquí esa paz completa y esa sensación de seguridad solo la sentía cuando me abrazabas y ahora no la siento en ningún lado.

Ya no sé como más sacarme todo esto que tengo adentro, como superarte, como superar este momento, sacarte de mi corazón a pesar de que al mismo tiempo no quiero, pero solo me sigue haciendo más daño y no sé cómo! y me desespero y me ahogo yo solita en mis pensamientos. Necesito una salida, una guía... una victoria. Algo que me haga sentir mejor y que me indique que voy por un buen camino y hasta ahorita no lo veo por ningún lado, nada me inspira, nada me hace sentir como antes, siento que nada de lo que estoy intentando hacer para distraerme y olvidarte funciona ni un poquito, sigues siendo mi último pensamiento antes de dormir, mi primer pensamiento cuando abro los ojos e incluso estás en mis sueños. No quiero que esto me quiebre y termine por dominarme como ya lo ha hecho todo este tiempo, tal vez un día termine por volverme loca, al menos esto es señal de que intenté hacer algo, de que realmente quería salir de esto aunque no veía la luz ni tenía la voluntad para lograrlo.

Te amo sol, te sigo amando todos los días, aunque no quiera, aunque me duela, aunque me vaya a costar la cordura.

Loneliness

En estos momentos era cuando me desahogaba contigo, cuando me pasaban estas cosas y me sentía sola, al menos sabías que estabas ahí para mí. Las injusticias siempre han sido un problema, espero que la gente me trate de la misma manera que yo los trato, y no, eso no pasa con ellas. Pero más allá de eso, es porqué con otros sí tienen las consideraciones que en teoría también deberían tener conmigo? Que no se supone que yo también soy su amiga?

Y luego empiezan con sus excusas pendejas, que porque no les avisé... como si ellas hubieran avisado antes cuando las he esperado. Es en estos momentos donde quisiera mandarlas alv, porque no está chido, yo las espero siempre y les digo y ahora a ellas no les pasó por la cabeza decirme? Es falta de consideración. Lo peor es que ya sé lo que me dirías, que porqué sigo comiendo con ellas, que porque no hago como tú y como sola... o que si estoy comiendo con ellas, para qué me enojo.

Me falta mucho eso, tener con quién desahogarme, a quién contarle todo y que entienda de lo que estoy hablando, que me entienda. Incluso hasta que me regañes me hace falta, que me hagas darme cuenta cuando la estoy cagando y que al mismo tiempo lo hagas de manera que yo solita te de la razón. Extraño tus consejos y esto no se está haciendo más fácil, tal vez es el momento pero siento como que nadie ni nada puede ayudarme.

Dicen que "fake it 'til you make it" pero días como hoy el fingirlo me resulta aun más difícil. Ya no quiero sentirme así, ya no quiero extrañarte, ya no quiero quererte.

El adiós...

Supongo que este momento estaba por llegar y solo se aplazaba lo que parecía inevitable. Al final, lo lograste, hiciste que me alejara (no importan ya las razones) y que te dejara en paz. Te lo dije muchas veces, tampoco quería que estuvieras conmigo a la fuerza, quería que estuvieras por tu voluntad propia y por tu amor.

Hoy es el adiós, y a pesar de todo lo que ha pasado entre nosotros, me despido dándote las gracias de manera infinita. Aprendí tantas cosas y me enseñaste tanto, aprendí de ti y también de mí. Te doy gracias por las veces que me regañaste por hacer cosas impulsivamente, me enseñaste a controlarme y medir mis acciones. Gracias por llevarme a conocer un pedacito de donde creciste, con todo el cariño que le tienes, me hiciste sentir que entraba un poco en tu vida y que estabas compartiéndome algo que era de mucho valor para ti, eso siempre lo voy a llevar contigo, porque me hiciste darme cuenta que siempre debo recordar de donde vengo.

Gracias por cada vez que me cambiaste un plan, me enseñaste a tener más paciencia y a entender que las cosas no siempre van a ser de la manera que yo las tenía planeadas y que eso no cambia lo que uno siente por el otro. Gracias por bailar conmigo en la posada, ha sido la noche más feliz y divertida de mi vida, que además terminó con un beso tuyo, sonará ridículo pero hasta cierto punto me sentí como Cenicienta cuando va al baile.

Gracias por todas las veces que me hiciste sentir inteligente, que valorabas mi opinión y mi conocimiento, gracias por hacerme entender, sin darte cuenta, que no debo aceptar que nadie devalúe mis capacidades, porque tú siempre me hiciste sentir que no había nadie más listo que yo.

Gracias por todas las veces que pudiste ayudarme, no sabes cómo lo valoraba porque sabía que tu tiempo era limitado y las oportunidades para que pudieras estar conmigo y ayudarme con algo eran pocas. Me gustaba sentir que podía contar contigo y que estabas ahí cuando te necesitaba, pero también gracias por permitirme ayudarte y estar ahí para ti, porque sabía que te costaba trabajo dejar que alguien te ayudara.

Gracias por cada vez que me mandabas mensaje por las mañanas, diciéndome buenos días, me hacías el día entero y la mujer más feliz del mundo, me hacías sentir que te importaba y que era uno de tus primeros pensamientos en el día y eso para mi era todo. Por motivarme a cocinar, a pesar de que no me gusta, por hacerlo para ti, me hacía sentir feliz y me daba felicidad ver que disfrutaras lo que hacía. A la vez gracias por hacerme mantener limpia la casa, aunque no siempre lo lograra, al menos limpiaba la cocina y me sentía orgullosa de enseñártelo y que vieras que lo había hecho porque a ti te gustaba.

Hay un montón de momentos más por los que podría agradecerte, estos 2 años, con sus altibajos, aun así valieron la pena totalmente, sentí tanto amor que no cambiaría absolutamente nada. No porque acepto que esto ya terminó para ti, significa que te amo menos; nunca había amado tanto a alguien en mi vida, alguien que me inspiraba como nadie lo ha hecho. El no estar contigo no me hace sentir menos, la razón por la que no estoy contigo es por que tú así lo decidiste y yo no voy a obligarte a hacer algo que no quieres. Quiero alguien que me ame y que esté feliz de estar a mi lado, que yo pueda hacer feliz, si ese no es el caso, aunque me duela tanto como me está doliendo ahorita, no pretendo fingir que quieres estar aquí.

Por último, sólo te pido una cosa: por favor, ya no me lastimes. Sabes perfecto qué cosas me duelen, me has conocido por 2 años, yo no tengo problema con saludarte y ser profesional y mantener las cosas así, pero por favor, no hagas cosas que sabes de antemano que me van a lastimar. Ya no te voy a buscar, no porque tú dijiste, no porque no te ame sino porque no es así como debería de ser. El amor está ahí, es solo cuestión de que tú quieras tenerlo.

Te Amo Incondicionalmente Sol, gracias por tanto, gracias por todo.

¿Por qué?

No creo que algún día vaya a entender el por qué tienes esa intención de lastimarme. Por qué deliberdamente haces o dices cosas que sabes que van a provocarme dolor de alguna manera y no lo mides y además pareciera que no te importara. Todo lo que haces o dejas de hacer impacta de alguna manera en mí, me hace sentir algo, me lastima.

Por favor, esto ya es difícil por sí solo, ¿por qué además tienes que lastimarme en el proceso? ¿Acaso me porté tan mal contigo como para merecer que me lastimes con cada cosa que haces? Y no es solo que hagas algo así de manera incosciente, sabes perfecto lo que haces y aun así, mis sentimientos no importan.

Quisiera que me entendieras por un momento. Que por una sola vez pudieras sentir todo este montón de cosas que me pasan por la cabeza y el corazón, que vieras como mi mente no se detiene ni por un minuto, todo el tiempo estoy pensando en tí, en lo mucho que te extraño, el dolor que estoy conteniendo, como intento hacer cosas y pensar en otras cosas para no hundirme, y no lo estoy logrando. Es imposible no pensar en ti, en todo lo que te quisiera contar, compartir, que vieras, que supieras. No puedo.

Hay momentos donde solo quiero rendirme, irme, salir de aquí, pero da lo mismo por que no dejaría de tenerte presente todo el tiempo, que supieras donde estoy, qué está pasando conmigo y que me contaras de ti. No sabes lo difícil que es no saber qué pasa contigo, cómo estás, qué estas haciendo o cómo te sientes. El no tenerte es algo tan duro para mi, saber que no estás a mi lado.

Ya  no quiero sentirme así, sentir esta tristeza que me consume cada día. Quiero ser feliz, pero quiero serlo contigo. NO hay nadie más que pueda hacerme tan feliz como lo soy cuando estoy a tu lado, por eso es que aguanto toda la situación, porque la felicidad que siento contigo no la encuentro de ninguna otra manera, y eso me hace soportar lo que sea. Pero así como me da la mayor felicidad, cuando pasa esto, es la mayor tristeza que he sentido.

No sabes lo que daría por dejar de llorar todas las noches, por sentirme bien, por estar contigo y estar juntos, por que toda la situación fuera diferente y pudiera tenerte a mi lado todos los días, vivir algo normal, pasar mi vida a tu lado, eso es lo que más anhelo. Tal vez no entiendas lo duro que es saber que nunca podré compartir todo esto contigo, que nunca estarás 100% conmigo, que todo es meramente un sueño que yo siempre he sabido que jamás se va a cumplir.

Lo que no se dice

Me pasan tantas cosas en estos días y es tan difícil el no poder tenerte para contarte. Creo que eso lo hace más complicado, que pasan las cosas en mi vida y no puedo ir contigo a decirte, a pedirte ayuda, consejo, opinión, lo que sea! Me hace tanta falta tenerte a mi lado y saber que estás conmigo, aunque a veces no pudieras hacer nada, solo saber que me apoyabas o estabas ahí aunque fuera de lejos. 

En lugar de que cada día se vuelva más fácil, el paso del tiempo solo me recuerda la falta que me haces. Desenamorarse no es algo que se puede hacer a voluntad, uno no puede levantarse un día y decir "ya no quiero quererte" y que de hecho suceda. Verte a diario, tan indiferente, como si yo no te importara ni un poquito cala muy hondo. Creo que ya no encuentro palabras diferentes para decir lo mucho que te extraño, por momentos me da ansiedad y hasta me falta el aire, pero al parecer esto es lo que es "mejor" para mí y lo dudo todo el tiempo, para mí lo mejor siempre vas a ser tú.

El verte, el no poder ver a tus ojos como antes, donde podía ver todo lo que sentías por mí, donde sé que se refleja todo eso que sientes pero nunca me dices y que para mi era suficiente. Quiero abrazarte con tantas ganas, decirte todo lo que te necesito y las ganas que tengo de estar contigo, quiero llenarte de besos y decirte que te amo hasta que te canses de oírlo. 

Yo no sé si estás pasando por lo mismo que yo, si te está doliendo tanto como a mí, y si es así, por qué estamos pasando por esto cuando podríamos estar juntos, ser felices. ¿Por qué nunca nos has dado un fair shot? ¿Por qué nunca nos has tomado en serio? Dejas que todas tus dudas te ganen y get the best of you, provocando siempre problemas entre nosotros.

A veces pienso que no quiero dejar de intentarlo, no quiero que esto se acabe por que yo no intenté lo suficiente, por que no me esforcé lo necesario, por que no te insistí y te dejé ir fácilmente; pero al mismo tiempo creo que no podría decir eso, por que siempre que ha habido algo yo soy la que intenta de todo por rescatar la situación, por rescatarnos. No quiero que un día llegues y digas que no seguimos juntos porque yo no te busqué, porque me rendí.

You are the one who gave up on us and that hurts me like hell. You even gave up on us before we even started to do well. 

No clue

Y no, las cosas no se han hecho más fáciles. Me haces mucha falta... hay tantas cosas que quisiera platicar contigo y no puedo. Me duele no poder compartir contigo todo lo que hacíamos, todo lo que nos pasa en el día, la hora de la comida, las risas. 

La manera en la que me viste hoy, en la que yo te vi, el tono en el que me contestas, todo duele, más de lo que te puedes imaginar. Es triste y muy difícil verte y que las cosas pasen así, que me escuches teniendo un problema y no te acerques a ver cómo estoy, cómo ayudarme. Creo que lo que más duele es sentir que no me amas, pensar que todo esto pasó de noche y realmente ver que me tratas con tanta indiferencia como si no hubiera ni un rastro de amor en ti, y por eso no me acerco. 

Duele sentir que no me amas como yo te amo y que lo que pase conmigo es irrelevante para ti, verlo en tus ojos duele horrible. Es muy extraño que siempre llego en las noches a estar sola, a pesar de eso no me sentía tan sola como ahorita, sabiendo que no estás ahí, que no puedo hablarte, contarte mi día, sentir que estás ahí para que me cuentes lo que estás haciendo, lo que quieres hacer, para ayudarte con tus cosas. 

No sé qué hacer, no sé cómo sacarme todo esto, hay días donde deseo no haberme enamorado de ti, por que no eres capaz de entender todo el amor que siento, hasta dónde llega y todo lo que soy capaz de dar por amor. Nunca lo has entendido. El cómo podría estar con cualquier otra persona, yo tenía otras ideas para mí, a pesar de todo, te escogí a ti, quise estar contigo a pesar de lo que ello implicaba y nunca lo eché en cara, sólo esperaba que lo valoraras y lo entendieras, que te dieras cuenta que soy capaz de dar todo de mi por ese amor que te tengo y que supieras cuidar ese amor y tratarlo con el mismo sentimiento. 

Eres, sin duda, el amor de mi vida. Ese que me hizo descubrir cosas de mí misma y además aprender a controlarme, a ser más madura al amar, a querer ser mejor y querer crecer a tu lado. A dar lo mejor de mi para sentir que estábamos a la par, eres ese amor que me hizo sentirme complementada, que tenía alguien que caminaba junto a mi y no me veía hacia arriba o hacia abajo sino al mismo nivel. Me hiciste aprender a valorar (aun más) el amor que me dabas, el tiempo que pasábamos juntos y querer hacer cosas que me hicieran sentir que yo también te complementaba, que yo estaba a tu altura y que regresaba un poco de lo que tú me dabas. Siempre has sido una luz para mí, para alguien que le encanta la oscuridad y vivir siempre del lado "malo", me hiciste sentir que yo era mala para ti porque tú eras alguien tan bueno que sentía que yo podía corromper esa bondad, y por ello me esforzaba para no serlo, para luchar contra ese lado malo mío, me hiciste menos impulsiva, más centrada, más enfocada, para ti. Nadie me había hecho crecer tanto en tan poco tiempo, nadie me había hecho querer hacer las cosas que hacía por ti, no es un reclamo, al contrario, es extrañar eso por que ahora no siento esa motivación, no tengo esas ganas. No me siento con ganas de nada, si nos ponemos específicos. 

Siento que estoy perdiendo un gran pedazo de mi corazón y de mi vida, esa luz que me inspiraba a ser mejor, esa motivación que me hacía querer salir y superarme, darlo todo, por ti. Hoy no encuentro un camino, un rumbo, nada que me haga querer seguir adelante y salir del lugar en donde siento que estoy cayendo, siento que voy pasando los días en automático, solo así, uno tras otro.