¿Y todo para qué?

Evocando tus canciones:

"¿Qué más quieres de mí? Si ya todo te di, te di mi cariño, te di mi confianza, te di mi calor. ¿Qué más quieres de mí? Mi vida te la di..."

Es difícil, ya iba más o menos decente, obvio no te he dejado de querer ni un poquito pero ya estaba avanzando, ya sentía que al menos lloraba menos, no digo que vea la luz al final del túnel, pero al menos ya había dejado de llorar a diario y pasa esto. Tanto me dijiste y te quejaste de que yo le contara cosas y resulta que ahora vas tú a decirle cosas, lo peor, no es la primera vez que te pregunta y tú le cuentas, solo que la vez anterior me mentiste y me dijiste que no le habías contado nada cuando yo sabía que no era cierto, solo que lo dejé pasar.

Se armó un desmadre, ver que mi amiga no es mi amiga ya me estaba doliendo y entonces, rematamos con que tú, sí tú, fuiste y le dijiste cosas de nosotros. La persona en la que más confiaba en mi vida, EN MI VIDA, aunque ya no te tuviera conmigo... Esa persona va y le cuenta cosas a la que se dice ser mi amiga, ¿para qué? Y el problema no es que le cuentes como desahogo, yo también lo hice, no encontraba con quién hablar que me entendiera y malamente hablé con ella. Pero lo tuyo no fue desahogo, fue mal intencionado y eso es lo que cala más hondo.

Querías que te dejara en paz, lo hice. Querías que no te buscara, lo hice. Querías que ya no te diera regalos, lo hice. No te volteo ni a ver, falta que me digas que no respire el mismo aire que tú. ¿Qué más quieres para no lastimarme? ¿Por qué hiciste esto?

Vamos a ponernos objetivos y BIEN PINCHES SINCEROS. Le dijiste que terminamos por los chismes de David, que tenías las pantallas de las conversaciones, solo fue 1 vez que se me insinuó... ¿cuáles conversaciones? Le dijiste que hablé mal de ti, sí, ya habíamos hablado de esto infinitas veces, pero me queda claro que tu ego se vio altamente herido que todavía no lo puedes superar; y para acabar le dijiste lo de Cancún, que bueno, eso obvio ya lo sabíamos.

Oye, pst pst... ¡ESTAS CASADO NO MAMES! Aunque todo esto (menos lo de hablar mal) fuera cierto estoy en todo mi pinche derecho, yo soy soltera, y tenía un "novio" que no me era fiel ni quería serlo (por las 20 mil excusas y razones que quieras), alguien que no quiso darme mi lugar pero sí me quería exigir una fidelidad que él no estaba dispuesto a dar. Alguien que prefirió que yo abortara y pusiera en riesgo mi salud a escoger tener una vida a mi lado, ¿le contaste eso a ella? Resulta que ahora la mala del cuento soy yo y la víctima eres tú, ¿en serio?

Yo no soy perfecta, yo no digo que no me equivoque, claro que lo hago y mucho, como todos. TODOS tenemos errores, todos la cagamos pero está en nosotros arreglarlo, salir adelante y no repetirlo, pero antes de llegar a eso, es aceptarlo. Me queda clarísimo que no todos tienen la capacidad de aceptar sus errores y además tratar de enmendarlos, hay gente como tú que va lastimando gente a diestra y siniestra en cada error que comete y no es capaz de hacer algo para sanar el dolor que causa, lo peor es que aún con eso, te aceptaba. Pero, ¿y cuándo yo la cagaba? te pedía perdón, hacía cosas para reparar el daño, trataba de mejorar y todo y ¿qué pasaba? pues nada, tenía que seguir pagando mi penitencia hasta que tú consideraras que era suficiente, a veces.

Nunca fue mi intención ser una de esas viejas locas que hacen desmadres, le hablan a las esposas y demás, yo no te quería a fuerzas y sigo pensando igual, yo quería que te quedaras conmigo por tu propia voluntad no por amenazas ni por miedo, pero entonces, ¿podrías dejar de hacerme daño? ¿te cuesta mucho trabajo dejar de hacer cosas para lastimarme deliberadamente? Yo no quiero ni joderte, ni lastimarte ni hacer absolutamente nada que te cause mal, entonces ¿tú porqué sí quieres hacérmelo? yo ya no te estoy haciendo nada, en serio busco la razón pero no logro entender porqué lo sigues haciendo, ¿me lo puedes explicar? ¿Por qué ser así con alguien que te ama tanto como yo? Sabes que no vas a encontrar a nadie que esté dispuesta a dar todo por ti, no como yo lo hice.

En serio, yo ya no quiero sentirme así, aunque no me arrepiento de haber estado contigo, si pudiera dejar de amarte con sólo cerrar los ojos, lo haría, en este preciso momento. No sabes toda la de cosas que he investigado y hecho: terapia, hipnosis, análisis neurológico, lo que sea para poder sacarme lo que tengo, desafortunadamente el más rápido es el proceso neurológico y pues por lo tanto el más caro, ¿alguna vez viste esa película de "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos"? Pues es lo mismo y de verdad quisiera poder hacerlo en este momento, lo que sea con tal de que mi vida siga y yo deje de estar como estoy hoy. Hace 6 años que no iba a terapia, y cuando fui fue para intentar salvar mi matrimonio, ahora lo hago para intentar salvarme.

Ya que andamos de sinceros, en verdad, te juro que quiero seguir con mi vida sin molestarte. Me he intentado distraer de todos los modos posibles, estudiando más, trabajando más, poniendo (o tratando de poner más atención en clase), todo... ¿he salido a fiestas? sí, ¿he salido con alguien? sí, ¿me he acostado con alguien? sí (y no, no fue con un desconocido y tampoco fue con David, Naye ya está ocupada con él hahahaha), ¿la persona con la que salí y me acosté es la misma? sí, ¿le sigo hablando? sí, ¿espero que pase algo en el futuro? no. Ahí es donde está el problema... nada de lo que he hecho ha funcionado de ninguna manera, quisiera que las cosas prosperaran con esa persona, claro, quiero salir de este maldito hoyo en donde estoy, esa persona se ha portado bien conmigo y nos hemos seguido viendo de rato en rato (sin volver a hacerlo, aunque seguramente no lo creerás) pero a pesar de lo bien que nos llevamos, yo no me veo con él, quiero pero no pinches puedo!!!

Algo que sí sigo pensando es que no me merezco lo que tú me dabas, me merezco más. Por todo el amor que te di, me merezco que al menos no pretendas ser algo que no eres, no pretendas ante los demás haber sido la mejor persona, todos (creéme) saben en donde estás parado y donde estoy parada. No se trata de una competencia de quién es mejor o quién se equivocó más, ni de jodernos mutuamente hasta que uno de los 2 se canse y se vaya. Digo tal vez tú lo estés considerando, te conozco y es lo más probable, pero no es mi intención. Yo sí puedo respirar el mismo aire que tú y sí puedo pasar a un lado tuyo, no es que no sienta nada, pero no me voy a tirar al piso a rogarte que estés conmigo, valgo mucho más que eso y como dice Dul "eres una dama y tienes dignidad", como lo he dicho tantas veces, yo no voy a obligar a nadie a estar a mi lado, quien quiere estar, estará.

Hay quien me dice que yo realmente nunca te importé, que no te importa nadie más que tú, que te valgo verga y que yo no debería ni considerar por un segundo lo que pienses o sientas, pero ¿adivina qué? No puedo. Y tal vez ahorita, a pesar de que aquí estoy abriendo mi pensamiento y mi corazón como no lo he hecho antes, dejando mis sentimientos totalmente a la intemperie, arriesgándome a que me termines de dar más en la madre o vayas y le cuentes a tus nuevas amigas sobre todo lo que pongo aquí, otra vez pase que te valga, incluso que ni siquiera leas nada, pero al final, esto que escribo no es para ti, es para mi, para sacar todo lo que me está comiendo el interior. No puedo afirmar o negar que te valgo, aunque tu comportamiento últimamente apuntara a que sí pero no podría asegurarlo, porque en algún momento vi amor en tus ojos. Yo puedo hablar solo por mi. Sí te amo todavía, sí me haces falta y sí quiero superar este momento y volver a ser yo (porque últimamente no me encuentro en ningún lado) y también hubiera querido que tú fueras todo eso que yo siempre pensé que eras, además de ser el amor de mi vida eras un ejemplo para mí, eras mi héroe y ver esa imagen destruida hoy duele, duele tanto que te odié por un momento para después sentir un vacío inmenso, como si me hubieran robado algo.

Una gran parte de mi se queda contigo para siempre, supongo que no sabrás que hacer con eso. Si llegaste hasta acá y no dejaste de leer antes por el enojo, recuerda que mi amor siempre ha sido incondicional a pesar de todo.

"You don’t deserve someone who lets you go because you’re too good for them, you deserve someone who holds on to you because they know how rare you are"

Junkie

Dicen que el amor también es una droga y que por lo tanto se vuelve una adicción. Entonces si esto que estoy sintiendo es lo que se le podría llamar el síndrome de abstinencia, ahora entiendo a Javi cuando no lo dejaba fumar mota, es una sensación horrible. Honestamente me siento peor que en mis días, un rato sonrío, en otros me río como loca para luego terminar llorando desconsoladamente. No puedo controlar mis emociones. Me siento desesperada, ansiosa y deprimida, ¡todo al mismo tiempo! Aquí es donde aplica bien esa frase de "no sé si reír, llorar o hacer coraje", solo que aquí no es cuestión de saberlo, me pasa... Me río, lloro y me enojo, me río de cosas que solíamos hacer, lloro porque ya no tengo esos momentos y me enojo contigo y conmigo también, porque podríamos tenerlo todo juntos y no es así. 

A veces me enojo por no que no me fui cuando todo estaba ahí, cuando las señales eran obvias de que nunca ibas a elegirme ni a darnos la oportunidad de ser felices. Esta semana me dijeron que tenías muchos huevos porque a pesar de que me quieres escoges no estar a mi lado; yo al contrario, pienso que te faltan, porque nunca los tuviste para luchar por mi, por nosotros. 

Me pregunto si en algún momento sabrás o si acaso intentarás sentir cómo me siento hoy, si sabes lo que provocas cuando te pones a hablarle a mis "amigas" en frente de mi con una confianza y una manera que antes no hacías y que a mi no me voltees ni a ver, luego me entra la paranoia y empiezo a pensar que ella te está diciendo cosas, a lo que yo conocí sé que no le harías caso pero que te sembraría dudas y con eso es suficiente, o bien terminarías haciéndole caso porque la verdad es que a mi me decías algo y cuando llegaba el momento con ella eras diferente, así que ya no entiendo, ¿te cae mal o no? eras hipócrita, ¿lo eres?

Tengo que decir que la verdad me hiciste mucho daño, a pesar de eso no te amo menos (¿esto es síndrome de Estocolmo o algo así?),  pero me doy cuenta de lo mal que me dejaste en cosas tan simples como esperar a que me planten o me fallen por adelantado, porque tú lo hacías cada vez que hacíamos un plan, la mayor parte de las veces me cancelabas y yo no decía nada y me dejabas esperando, a veces sí te decía que me enojaba pero la realidad es que lo dije menos de lo que debí. Ahora, que conocí a alguien, creo que yo solita atraje y provoqué eso, estaba tan entusiasmada pero con tanto miedo a que me lo hicieran y pasó, no me dolió pero sí me apachurré y tal vez fue que yo misma lo llamé, por esperarlo tanto. Yo no quiero eso, quiero alguien que no me cancele planes, que no me haga sentir esta inseguridad en mí misma, en esa persona. No es justo que juzgue a otros por tus errores, ellos no se merecen eso y yo no merezco alguien que no me de mi lugar. 

Llevo ya 2 meses así y ya estoy cansada. Cansada de llorar todos los días. Cansada de extrañarte tanto, hay días donde no encuentro ni las fuerzas ni la razón para levantarme. Racionalmente sé que esto va a pasar, pero emocionalmente me siento agotada, destruida, sola. No sé de donde sacar la voluntad para ver las cosas con otra perspectiva. Lo entiendo, lo puedo asimilar pero no puedo sentirlo. Siento que esto no tiene final, que este dolor no va a pasar nunca y no encuentro cómo dejar de sentirme así. Sé que todo es parte de un proceso, que el tiempo cura todas las heridas, y es algo por lo que ya he pasado. Cuando me deportaron de NY era muy doloroso para mí escuchar o ver cosas relacionadas a la ciudad, lo evité por un tiempo porque era imposible para mi platicar lo que había pasado, aquí es lo mismo, verte y saber que estás ahí sin poder estar contigo, es así de doloroso pero la diferencia es que ahora no puedo evitarlo. 

En estos momentos es cuando siempre pienso que no quisiera estar aquí, que quisiera que nunca me hubieran deportado, porque mi vida en NY era buena. Batallaba y a veces me faltaba dinero, pero era feliz con lo que tenía, era feliz con mi vida y con lo que pasaba, me gustaba que no eran solo momentos felices de vez en cuando, sino que era feliz en general y aquí no siento eso. Aquí me siento sola y siento que son solo pequeños momentos en los que me puedo sentir así, pero que en general todos esos momentos fueron contigo o los compartí contigo. Allá sentía una tranquilidad y una paz todo el tiempo, aquí esa paz completa y esa sensación de seguridad solo la sentía cuando me abrazabas y ahora no la siento en ningún lado.

Ya no sé como más sacarme todo esto que tengo adentro, como superarte, como superar este momento, sacarte de mi corazón a pesar de que al mismo tiempo no quiero, pero solo me sigue haciendo más daño y no sé cómo! y me desespero y me ahogo yo solita en mis pensamientos. Necesito una salida, una guía... una victoria. Algo que me haga sentir mejor y que me indique que voy por un buen camino y hasta ahorita no lo veo por ningún lado, nada me inspira, nada me hace sentir como antes, siento que nada de lo que estoy intentando hacer para distraerme y olvidarte funciona ni un poquito, sigues siendo mi último pensamiento antes de dormir, mi primer pensamiento cuando abro los ojos e incluso estás en mis sueños. No quiero que esto me quiebre y termine por dominarme como ya lo ha hecho todo este tiempo, tal vez un día termine por volverme loca, al menos esto es señal de que intenté hacer algo, de que realmente quería salir de esto aunque no veía la luz ni tenía la voluntad para lograrlo.

Te amo sol, te sigo amando todos los días, aunque no quiera, aunque me duela, aunque me vaya a costar la cordura.