¿Y todo para qué?

Evocando tus canciones:

"¿Qué más quieres de mí? Si ya todo te di, te di mi cariño, te di mi confianza, te di mi calor. ¿Qué más quieres de mí? Mi vida te la di..."

Es difícil, ya iba más o menos decente, obvio no te he dejado de querer ni un poquito pero ya estaba avanzando, ya sentía que al menos lloraba menos, no digo que vea la luz al final del túnel, pero al menos ya había dejado de llorar a diario y pasa esto. Tanto me dijiste y te quejaste de que yo le contara cosas y resulta que ahora vas tú a decirle cosas, lo peor, no es la primera vez que te pregunta y tú le cuentas, solo que la vez anterior me mentiste y me dijiste que no le habías contado nada cuando yo sabía que no era cierto, solo que lo dejé pasar.

Se armó un desmadre, ver que mi amiga no es mi amiga ya me estaba doliendo y entonces, rematamos con que tú, sí tú, fuiste y le dijiste cosas de nosotros. La persona en la que más confiaba en mi vida, EN MI VIDA, aunque ya no te tuviera conmigo... Esa persona va y le cuenta cosas a la que se dice ser mi amiga, ¿para qué? Y el problema no es que le cuentes como desahogo, yo también lo hice, no encontraba con quién hablar que me entendiera y malamente hablé con ella. Pero lo tuyo no fue desahogo, fue mal intencionado y eso es lo que cala más hondo.

Querías que te dejara en paz, lo hice. Querías que no te buscara, lo hice. Querías que ya no te diera regalos, lo hice. No te volteo ni a ver, falta que me digas que no respire el mismo aire que tú. ¿Qué más quieres para no lastimarme? ¿Por qué hiciste esto?

Vamos a ponernos objetivos y BIEN PINCHES SINCEROS. Le dijiste que terminamos por los chismes de David, que tenías las pantallas de las conversaciones, solo fue 1 vez que se me insinuó... ¿cuáles conversaciones? Le dijiste que hablé mal de ti, sí, ya habíamos hablado de esto infinitas veces, pero me queda claro que tu ego se vio altamente herido que todavía no lo puedes superar; y para acabar le dijiste lo de Cancún, que bueno, eso obvio ya lo sabíamos.

Oye, pst pst... ¡ESTAS CASADO NO MAMES! Aunque todo esto (menos lo de hablar mal) fuera cierto estoy en todo mi pinche derecho, yo soy soltera, y tenía un "novio" que no me era fiel ni quería serlo (por las 20 mil excusas y razones que quieras), alguien que no quiso darme mi lugar pero sí me quería exigir una fidelidad que él no estaba dispuesto a dar. Alguien que prefirió que yo abortara y pusiera en riesgo mi salud a escoger tener una vida a mi lado, ¿le contaste eso a ella? Resulta que ahora la mala del cuento soy yo y la víctima eres tú, ¿en serio?

Yo no soy perfecta, yo no digo que no me equivoque, claro que lo hago y mucho, como todos. TODOS tenemos errores, todos la cagamos pero está en nosotros arreglarlo, salir adelante y no repetirlo, pero antes de llegar a eso, es aceptarlo. Me queda clarísimo que no todos tienen la capacidad de aceptar sus errores y además tratar de enmendarlos, hay gente como tú que va lastimando gente a diestra y siniestra en cada error que comete y no es capaz de hacer algo para sanar el dolor que causa, lo peor es que aún con eso, te aceptaba. Pero, ¿y cuándo yo la cagaba? te pedía perdón, hacía cosas para reparar el daño, trataba de mejorar y todo y ¿qué pasaba? pues nada, tenía que seguir pagando mi penitencia hasta que tú consideraras que era suficiente, a veces.

Nunca fue mi intención ser una de esas viejas locas que hacen desmadres, le hablan a las esposas y demás, yo no te quería a fuerzas y sigo pensando igual, yo quería que te quedaras conmigo por tu propia voluntad no por amenazas ni por miedo, pero entonces, ¿podrías dejar de hacerme daño? ¿te cuesta mucho trabajo dejar de hacer cosas para lastimarme deliberadamente? Yo no quiero ni joderte, ni lastimarte ni hacer absolutamente nada que te cause mal, entonces ¿tú porqué sí quieres hacérmelo? yo ya no te estoy haciendo nada, en serio busco la razón pero no logro entender porqué lo sigues haciendo, ¿me lo puedes explicar? ¿Por qué ser así con alguien que te ama tanto como yo? Sabes que no vas a encontrar a nadie que esté dispuesta a dar todo por ti, no como yo lo hice.

En serio, yo ya no quiero sentirme así, aunque no me arrepiento de haber estado contigo, si pudiera dejar de amarte con sólo cerrar los ojos, lo haría, en este preciso momento. No sabes toda la de cosas que he investigado y hecho: terapia, hipnosis, análisis neurológico, lo que sea para poder sacarme lo que tengo, desafortunadamente el más rápido es el proceso neurológico y pues por lo tanto el más caro, ¿alguna vez viste esa película de "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos"? Pues es lo mismo y de verdad quisiera poder hacerlo en este momento, lo que sea con tal de que mi vida siga y yo deje de estar como estoy hoy. Hace 6 años que no iba a terapia, y cuando fui fue para intentar salvar mi matrimonio, ahora lo hago para intentar salvarme.

Ya que andamos de sinceros, en verdad, te juro que quiero seguir con mi vida sin molestarte. Me he intentado distraer de todos los modos posibles, estudiando más, trabajando más, poniendo (o tratando de poner más atención en clase), todo... ¿he salido a fiestas? sí, ¿he salido con alguien? sí, ¿me he acostado con alguien? sí (y no, no fue con un desconocido y tampoco fue con David, Naye ya está ocupada con él hahahaha), ¿la persona con la que salí y me acosté es la misma? sí, ¿le sigo hablando? sí, ¿espero que pase algo en el futuro? no. Ahí es donde está el problema... nada de lo que he hecho ha funcionado de ninguna manera, quisiera que las cosas prosperaran con esa persona, claro, quiero salir de este maldito hoyo en donde estoy, esa persona se ha portado bien conmigo y nos hemos seguido viendo de rato en rato (sin volver a hacerlo, aunque seguramente no lo creerás) pero a pesar de lo bien que nos llevamos, yo no me veo con él, quiero pero no pinches puedo!!!

Algo que sí sigo pensando es que no me merezco lo que tú me dabas, me merezco más. Por todo el amor que te di, me merezco que al menos no pretendas ser algo que no eres, no pretendas ante los demás haber sido la mejor persona, todos (creéme) saben en donde estás parado y donde estoy parada. No se trata de una competencia de quién es mejor o quién se equivocó más, ni de jodernos mutuamente hasta que uno de los 2 se canse y se vaya. Digo tal vez tú lo estés considerando, te conozco y es lo más probable, pero no es mi intención. Yo sí puedo respirar el mismo aire que tú y sí puedo pasar a un lado tuyo, no es que no sienta nada, pero no me voy a tirar al piso a rogarte que estés conmigo, valgo mucho más que eso y como dice Dul "eres una dama y tienes dignidad", como lo he dicho tantas veces, yo no voy a obligar a nadie a estar a mi lado, quien quiere estar, estará.

Hay quien me dice que yo realmente nunca te importé, que no te importa nadie más que tú, que te valgo verga y que yo no debería ni considerar por un segundo lo que pienses o sientas, pero ¿adivina qué? No puedo. Y tal vez ahorita, a pesar de que aquí estoy abriendo mi pensamiento y mi corazón como no lo he hecho antes, dejando mis sentimientos totalmente a la intemperie, arriesgándome a que me termines de dar más en la madre o vayas y le cuentes a tus nuevas amigas sobre todo lo que pongo aquí, otra vez pase que te valga, incluso que ni siquiera leas nada, pero al final, esto que escribo no es para ti, es para mi, para sacar todo lo que me está comiendo el interior. No puedo afirmar o negar que te valgo, aunque tu comportamiento últimamente apuntara a que sí pero no podría asegurarlo, porque en algún momento vi amor en tus ojos. Yo puedo hablar solo por mi. Sí te amo todavía, sí me haces falta y sí quiero superar este momento y volver a ser yo (porque últimamente no me encuentro en ningún lado) y también hubiera querido que tú fueras todo eso que yo siempre pensé que eras, además de ser el amor de mi vida eras un ejemplo para mí, eras mi héroe y ver esa imagen destruida hoy duele, duele tanto que te odié por un momento para después sentir un vacío inmenso, como si me hubieran robado algo.

Una gran parte de mi se queda contigo para siempre, supongo que no sabrás que hacer con eso. Si llegaste hasta acá y no dejaste de leer antes por el enojo, recuerda que mi amor siempre ha sido incondicional a pesar de todo.

"You don’t deserve someone who lets you go because you’re too good for them, you deserve someone who holds on to you because they know how rare you are"