Loneliness

En estos momentos era cuando me desahogaba contigo, cuando me pasaban estas cosas y me sentía sola, al menos sabías que estabas ahí para mí. Las injusticias siempre han sido un problema, espero que la gente me trate de la misma manera que yo los trato, y no, eso no pasa con ellas. Pero más allá de eso, es porqué con otros sí tienen las consideraciones que en teoría también deberían tener conmigo? Que no se supone que yo también soy su amiga?

Y luego empiezan con sus excusas pendejas, que porque no les avisé... como si ellas hubieran avisado antes cuando las he esperado. Es en estos momentos donde quisiera mandarlas alv, porque no está chido, yo las espero siempre y les digo y ahora a ellas no les pasó por la cabeza decirme? Es falta de consideración. Lo peor es que ya sé lo que me dirías, que porqué sigo comiendo con ellas, que porque no hago como tú y como sola... o que si estoy comiendo con ellas, para qué me enojo.

Me falta mucho eso, tener con quién desahogarme, a quién contarle todo y que entienda de lo que estoy hablando, que me entienda. Incluso hasta que me regañes me hace falta, que me hagas darme cuenta cuando la estoy cagando y que al mismo tiempo lo hagas de manera que yo solita te de la razón. Extraño tus consejos y esto no se está haciendo más fácil, tal vez es el momento pero siento como que nadie ni nada puede ayudarme.

Dicen que "fake it 'til you make it" pero días como hoy el fingirlo me resulta aun más difícil. Ya no quiero sentirme así, ya no quiero extrañarte, ya no quiero quererte.

El adiós...

Supongo que este momento estaba por llegar y solo se aplazaba lo que parecía inevitable. Al final, lo lograste, hiciste que me alejara (no importan ya las razones) y que te dejara en paz. Te lo dije muchas veces, tampoco quería que estuvieras conmigo a la fuerza, quería que estuvieras por tu voluntad propia y por tu amor.

Hoy es el adiós, y a pesar de todo lo que ha pasado entre nosotros, me despido dándote las gracias de manera infinita. Aprendí tantas cosas y me enseñaste tanto, aprendí de ti y también de mí. Te doy gracias por las veces que me regañaste por hacer cosas impulsivamente, me enseñaste a controlarme y medir mis acciones. Gracias por llevarme a conocer un pedacito de donde creciste, con todo el cariño que le tienes, me hiciste sentir que entraba un poco en tu vida y que estabas compartiéndome algo que era de mucho valor para ti, eso siempre lo voy a llevar contigo, porque me hiciste darme cuenta que siempre debo recordar de donde vengo.

Gracias por cada vez que me cambiaste un plan, me enseñaste a tener más paciencia y a entender que las cosas no siempre van a ser de la manera que yo las tenía planeadas y que eso no cambia lo que uno siente por el otro. Gracias por bailar conmigo en la posada, ha sido la noche más feliz y divertida de mi vida, que además terminó con un beso tuyo, sonará ridículo pero hasta cierto punto me sentí como Cenicienta cuando va al baile.

Gracias por todas las veces que me hiciste sentir inteligente, que valorabas mi opinión y mi conocimiento, gracias por hacerme entender, sin darte cuenta, que no debo aceptar que nadie devalúe mis capacidades, porque tú siempre me hiciste sentir que no había nadie más listo que yo.

Gracias por todas las veces que pudiste ayudarme, no sabes cómo lo valoraba porque sabía que tu tiempo era limitado y las oportunidades para que pudieras estar conmigo y ayudarme con algo eran pocas. Me gustaba sentir que podía contar contigo y que estabas ahí cuando te necesitaba, pero también gracias por permitirme ayudarte y estar ahí para ti, porque sabía que te costaba trabajo dejar que alguien te ayudara.

Gracias por cada vez que me mandabas mensaje por las mañanas, diciéndome buenos días, me hacías el día entero y la mujer más feliz del mundo, me hacías sentir que te importaba y que era uno de tus primeros pensamientos en el día y eso para mi era todo. Por motivarme a cocinar, a pesar de que no me gusta, por hacerlo para ti, me hacía sentir feliz y me daba felicidad ver que disfrutaras lo que hacía. A la vez gracias por hacerme mantener limpia la casa, aunque no siempre lo lograra, al menos limpiaba la cocina y me sentía orgullosa de enseñártelo y que vieras que lo había hecho porque a ti te gustaba.

Hay un montón de momentos más por los que podría agradecerte, estos 2 años, con sus altibajos, aun así valieron la pena totalmente, sentí tanto amor que no cambiaría absolutamente nada. No porque acepto que esto ya terminó para ti, significa que te amo menos; nunca había amado tanto a alguien en mi vida, alguien que me inspiraba como nadie lo ha hecho. El no estar contigo no me hace sentir menos, la razón por la que no estoy contigo es por que tú así lo decidiste y yo no voy a obligarte a hacer algo que no quieres. Quiero alguien que me ame y que esté feliz de estar a mi lado, que yo pueda hacer feliz, si ese no es el caso, aunque me duela tanto como me está doliendo ahorita, no pretendo fingir que quieres estar aquí.

Por último, sólo te pido una cosa: por favor, ya no me lastimes. Sabes perfecto qué cosas me duelen, me has conocido por 2 años, yo no tengo problema con saludarte y ser profesional y mantener las cosas así, pero por favor, no hagas cosas que sabes de antemano que me van a lastimar. Ya no te voy a buscar, no porque tú dijiste, no porque no te ame sino porque no es así como debería de ser. El amor está ahí, es solo cuestión de que tú quieras tenerlo.

Te Amo Incondicionalmente Sol, gracias por tanto, gracias por todo.

¿Por qué?

No creo que algún día vaya a entender el por qué tienes esa intención de lastimarme. Por qué deliberdamente haces o dices cosas que sabes que van a provocarme dolor de alguna manera y no lo mides y además pareciera que no te importara. Todo lo que haces o dejas de hacer impacta de alguna manera en mí, me hace sentir algo, me lastima.

Por favor, esto ya es difícil por sí solo, ¿por qué además tienes que lastimarme en el proceso? ¿Acaso me porté tan mal contigo como para merecer que me lastimes con cada cosa que haces? Y no es solo que hagas algo así de manera incosciente, sabes perfecto lo que haces y aun así, mis sentimientos no importan.

Quisiera que me entendieras por un momento. Que por una sola vez pudieras sentir todo este montón de cosas que me pasan por la cabeza y el corazón, que vieras como mi mente no se detiene ni por un minuto, todo el tiempo estoy pensando en tí, en lo mucho que te extraño, el dolor que estoy conteniendo, como intento hacer cosas y pensar en otras cosas para no hundirme, y no lo estoy logrando. Es imposible no pensar en ti, en todo lo que te quisiera contar, compartir, que vieras, que supieras. No puedo.

Hay momentos donde solo quiero rendirme, irme, salir de aquí, pero da lo mismo por que no dejaría de tenerte presente todo el tiempo, que supieras donde estoy, qué está pasando conmigo y que me contaras de ti. No sabes lo difícil que es no saber qué pasa contigo, cómo estás, qué estas haciendo o cómo te sientes. El no tenerte es algo tan duro para mi, saber que no estás a mi lado.

Ya  no quiero sentirme así, sentir esta tristeza que me consume cada día. Quiero ser feliz, pero quiero serlo contigo. NO hay nadie más que pueda hacerme tan feliz como lo soy cuando estoy a tu lado, por eso es que aguanto toda la situación, porque la felicidad que siento contigo no la encuentro de ninguna otra manera, y eso me hace soportar lo que sea. Pero así como me da la mayor felicidad, cuando pasa esto, es la mayor tristeza que he sentido.

No sabes lo que daría por dejar de llorar todas las noches, por sentirme bien, por estar contigo y estar juntos, por que toda la situación fuera diferente y pudiera tenerte a mi lado todos los días, vivir algo normal, pasar mi vida a tu lado, eso es lo que más anhelo. Tal vez no entiendas lo duro que es saber que nunca podré compartir todo esto contigo, que nunca estarás 100% conmigo, que todo es meramente un sueño que yo siempre he sabido que jamás se va a cumplir.

Lo que no se dice

Me pasan tantas cosas en estos días y es tan difícil el no poder tenerte para contarte. Creo que eso lo hace más complicado, que pasan las cosas en mi vida y no puedo ir contigo a decirte, a pedirte ayuda, consejo, opinión, lo que sea! Me hace tanta falta tenerte a mi lado y saber que estás conmigo, aunque a veces no pudieras hacer nada, solo saber que me apoyabas o estabas ahí aunque fuera de lejos. 

En lugar de que cada día se vuelva más fácil, el paso del tiempo solo me recuerda la falta que me haces. Desenamorarse no es algo que se puede hacer a voluntad, uno no puede levantarse un día y decir "ya no quiero quererte" y que de hecho suceda. Verte a diario, tan indiferente, como si yo no te importara ni un poquito cala muy hondo. Creo que ya no encuentro palabras diferentes para decir lo mucho que te extraño, por momentos me da ansiedad y hasta me falta el aire, pero al parecer esto es lo que es "mejor" para mí y lo dudo todo el tiempo, para mí lo mejor siempre vas a ser tú.

El verte, el no poder ver a tus ojos como antes, donde podía ver todo lo que sentías por mí, donde sé que se refleja todo eso que sientes pero nunca me dices y que para mi era suficiente. Quiero abrazarte con tantas ganas, decirte todo lo que te necesito y las ganas que tengo de estar contigo, quiero llenarte de besos y decirte que te amo hasta que te canses de oírlo. 

Yo no sé si estás pasando por lo mismo que yo, si te está doliendo tanto como a mí, y si es así, por qué estamos pasando por esto cuando podríamos estar juntos, ser felices. ¿Por qué nunca nos has dado un fair shot? ¿Por qué nunca nos has tomado en serio? Dejas que todas tus dudas te ganen y get the best of you, provocando siempre problemas entre nosotros.

A veces pienso que no quiero dejar de intentarlo, no quiero que esto se acabe por que yo no intenté lo suficiente, por que no me esforcé lo necesario, por que no te insistí y te dejé ir fácilmente; pero al mismo tiempo creo que no podría decir eso, por que siempre que ha habido algo yo soy la que intenta de todo por rescatar la situación, por rescatarnos. No quiero que un día llegues y digas que no seguimos juntos porque yo no te busqué, porque me rendí.

You are the one who gave up on us and that hurts me like hell. You even gave up on us before we even started to do well. 

No clue

Y no, las cosas no se han hecho más fáciles. Me haces mucha falta... hay tantas cosas que quisiera platicar contigo y no puedo. Me duele no poder compartir contigo todo lo que hacíamos, todo lo que nos pasa en el día, la hora de la comida, las risas. 

La manera en la que me viste hoy, en la que yo te vi, el tono en el que me contestas, todo duele, más de lo que te puedes imaginar. Es triste y muy difícil verte y que las cosas pasen así, que me escuches teniendo un problema y no te acerques a ver cómo estoy, cómo ayudarme. Creo que lo que más duele es sentir que no me amas, pensar que todo esto pasó de noche y realmente ver que me tratas con tanta indiferencia como si no hubiera ni un rastro de amor en ti, y por eso no me acerco. 

Duele sentir que no me amas como yo te amo y que lo que pase conmigo es irrelevante para ti, verlo en tus ojos duele horrible. Es muy extraño que siempre llego en las noches a estar sola, a pesar de eso no me sentía tan sola como ahorita, sabiendo que no estás ahí, que no puedo hablarte, contarte mi día, sentir que estás ahí para que me cuentes lo que estás haciendo, lo que quieres hacer, para ayudarte con tus cosas. 

No sé qué hacer, no sé cómo sacarme todo esto, hay días donde deseo no haberme enamorado de ti, por que no eres capaz de entender todo el amor que siento, hasta dónde llega y todo lo que soy capaz de dar por amor. Nunca lo has entendido. El cómo podría estar con cualquier otra persona, yo tenía otras ideas para mí, a pesar de todo, te escogí a ti, quise estar contigo a pesar de lo que ello implicaba y nunca lo eché en cara, sólo esperaba que lo valoraras y lo entendieras, que te dieras cuenta que soy capaz de dar todo de mi por ese amor que te tengo y que supieras cuidar ese amor y tratarlo con el mismo sentimiento. 

Eres, sin duda, el amor de mi vida. Ese que me hizo descubrir cosas de mí misma y además aprender a controlarme, a ser más madura al amar, a querer ser mejor y querer crecer a tu lado. A dar lo mejor de mi para sentir que estábamos a la par, eres ese amor que me hizo sentirme complementada, que tenía alguien que caminaba junto a mi y no me veía hacia arriba o hacia abajo sino al mismo nivel. Me hiciste aprender a valorar (aun más) el amor que me dabas, el tiempo que pasábamos juntos y querer hacer cosas que me hicieran sentir que yo también te complementaba, que yo estaba a tu altura y que regresaba un poco de lo que tú me dabas. Siempre has sido una luz para mí, para alguien que le encanta la oscuridad y vivir siempre del lado "malo", me hiciste sentir que yo era mala para ti porque tú eras alguien tan bueno que sentía que yo podía corromper esa bondad, y por ello me esforzaba para no serlo, para luchar contra ese lado malo mío, me hiciste menos impulsiva, más centrada, más enfocada, para ti. Nadie me había hecho crecer tanto en tan poco tiempo, nadie me había hecho querer hacer las cosas que hacía por ti, no es un reclamo, al contrario, es extrañar eso por que ahora no siento esa motivación, no tengo esas ganas. No me siento con ganas de nada, si nos ponemos específicos. 

Siento que estoy perdiendo un gran pedazo de mi corazón y de mi vida, esa luz que me inspiraba a ser mejor, esa motivación que me hacía querer salir y superarme, darlo todo, por ti. Hoy no encuentro un camino, un rumbo, nada que me haga querer seguir adelante y salir del lugar en donde siento que estoy cayendo, siento que voy pasando los días en automático, solo así, uno tras otro.

Heartbroken...

Hoy decidí regresar a esto, solo para ver si las cosas se vuelven un poquito más sencillas cada día. Creo que esta vez sí es la definitiva, si yo no hago nada por resolverlo, hasta aquí habremos llegado, a pesar de las circunstancias dejaré ir al que potencialmente considero el amor de mi vida.

Llevamos ya casi 1 mes sin hablar, o bien, donde yo hablo y mando mensajes y no recibo respuestas. Y cuando recibo la respuesta regularmente es algo que me lastima. Todos los días tengo dudas, donde no sé si lo haces para lastimarme a propósito, por que estás dolido o por que quieres que me aleje y no encuentras otra manera por que a ti también te cuesta trabajo alejarte, alejarnos.

Ayer me mandaste un mensaje que me hirió mucho, en esos ratos quiero contestarte y decirte que te vayas a la chingada, tú y toda tu situación, la que he aguantado por 2 años. Luego me quedo pensando y me duele todo y me quedo callada. Me quedo callada por que en el fondo, aunque me duele lo que haces, no quiero perderte y me aguanto el dolor y el coraje y lloro sola, en mi cuarto, sin ganas de hacer nada más que llorar hasta dormirme para que tal vez despierte y las cosas se hayan arreglado, obviamente eso no pasa.

A ratos quisiera decirte que no te conozco. La persona que tengo en frente mío no es la persona de la que me enamoré ni es la persona que me amaba.  A quien yo conocí hace 2 años, quien sí me amaba me trataba como princesa, pero no solo me hacía sentir valiosa por mi físico (y no que esté yo muy buena) sino me hacía sentir valiosa por lo que soy, por mi manera de pensar, por mi inteligencia. Veía valor en mis habilidades al trabajar, al convivir con otros, al cumplir con mis responsabilidades. Me hacía sentir la más importante porque me dedicaba tiempo, buscaba la manera de pasar momentos conmigo a pesar de otras cosas. Quién está en frente de mí hoy no es esa persona, es alguien egoísta, alguien que me habla mal, me deja sola, me cuestiona, me critica y me juzga. Alguien que solo piensa en sí mismo, cosa que antes no pasaba, la persona que me amaba antes era capaz de detenerse para ayudar a otros, hoy no lo haría. Al que yo conocí, era alguien responsable y ético en su manera de trabajar, el que veo hoy, busca las maneras en que todo sea a su favor, cumple con su trabajo apenas y solo da un extra si esto le sirve para algo, cuando le es conveniente se va temprano, cuando no, no.

No sé en qué momento te perdí, o si tú te perdiste por tu cuenta. Cuándo decidiste convertirte en todo esto y en qué momento yo acepté este trato. Parte de todo es mi culpa, por permitirlo; debí darme la vuelta e irme al primer indicio que diste de maltrato, y no me refiero a cuando hacías cosas para ver si así me iba, sino a cuando las hiciste simplemente por herirme, cuando me empujaste en tu carro, cuando me hablaste como si fuera una cualquiera, cuando me trataste como algo menos de lo que soy, ahí debí dejarte. 

Lo bueno y lo malo es que me enamoré, y como varios me han dicho, cuando yo amo a alguien doy todo, sin pensar, sin detenerme. Doy cuantas oportunidades sean necesarias, el problema es que a pesar de pensar que muchas cosas no eran justas, yo estaba aquí. No es justo que me pidas una fidelidad que tú no eres capaz de dar, no porque no pueda hacerlo, eso es lo peor, lo hago, te soy fiel hasta el límite cuando no debería y aun así soy juzgada por que ante tus ojos, yo te engaño, pero entonces volteamos a ver tu situación, aunque me digas que no tienes relaciones con ella, vives con ella, duermes con ella, tienes tu vida con ella, pero la que termina siendo juzgada soy yo.

He vivido 2 años despidiéndome todas las noches, sabiendo que vas a tu casa a estar con ella, sin saber qué pasa cuando llegas y nunca te he bloqueado ni dejado de hablar por ello, yo me tomo 1 semana de vacaciones y entonces cortas todo, a la mala, sin hablar y haciéndome sentir culpable. Y lo más chistoso, es que aun mientras escribo todo esto, sabiendo todo lo que haces y hemos pasado, aun quiero estar contigo y te extraño. 

Extraño todo de ti, el hablar contigo, el contarnos todo, el que seas el único que me entiende y que hasta hace poco, creía que eres el único que me acepta como soy, con quien puedo hablar de lo que sea, cuando sea. Reírnos juntos de las mismas tonterías que nos pasan, de lo que hacemos en el día, compartir nuestro trabajo, ser un equipo. Además de que éramos pareja, eres mi mejor amigo y nadie puede ocupar tu lugar, ni siquiera estar cerca de lo que tú significas para mi, lo más triste es que otros puedan verlo pero tú no. Quiero compartir todo contigo, lo bueno, lo malo, los logros de ambos, todo. El problema es que tú no quieres eso y yo tampoco voy a obligarte, no es así como quiero las cosas ni como las he querido, quiero que estés aquí por voluntad propia.

Por lo pronto no me queda de otra, más que acostumbrarme a tu ausencia.