Junkie

Dicen que el amor también es una droga y que por lo tanto se vuelve una adicción. Entonces si esto que estoy sintiendo es lo que se le podría llamar el síndrome de abstinencia, ahora entiendo a Javi cuando no lo dejaba fumar mota, es una sensación horrible. Honestamente me siento peor que en mis días, un rato sonrío, en otros me río como loca para luego terminar llorando desconsoladamente. No puedo controlar mis emociones. Me siento desesperada, ansiosa y deprimida, ¡todo al mismo tiempo! Aquí es donde aplica bien esa frase de "no sé si reír, llorar o hacer coraje", solo que aquí no es cuestión de saberlo, me pasa... Me río, lloro y me enojo, me río de cosas que solíamos hacer, lloro porque ya no tengo esos momentos y me enojo contigo y conmigo también, porque podríamos tenerlo todo juntos y no es así. 

A veces me enojo por no que no me fui cuando todo estaba ahí, cuando las señales eran obvias de que nunca ibas a elegirme ni a darnos la oportunidad de ser felices. Esta semana me dijeron que tenías muchos huevos porque a pesar de que me quieres escoges no estar a mi lado; yo al contrario, pienso que te faltan, porque nunca los tuviste para luchar por mi, por nosotros. 

Me pregunto si en algún momento sabrás o si acaso intentarás sentir cómo me siento hoy, si sabes lo que provocas cuando te pones a hablarle a mis "amigas" en frente de mi con una confianza y una manera que antes no hacías y que a mi no me voltees ni a ver, luego me entra la paranoia y empiezo a pensar que ella te está diciendo cosas, a lo que yo conocí sé que no le harías caso pero que te sembraría dudas y con eso es suficiente, o bien terminarías haciéndole caso porque la verdad es que a mi me decías algo y cuando llegaba el momento con ella eras diferente, así que ya no entiendo, ¿te cae mal o no? eras hipócrita, ¿lo eres?

Tengo que decir que la verdad me hiciste mucho daño, a pesar de eso no te amo menos (¿esto es síndrome de Estocolmo o algo así?),  pero me doy cuenta de lo mal que me dejaste en cosas tan simples como esperar a que me planten o me fallen por adelantado, porque tú lo hacías cada vez que hacíamos un plan, la mayor parte de las veces me cancelabas y yo no decía nada y me dejabas esperando, a veces sí te decía que me enojaba pero la realidad es que lo dije menos de lo que debí. Ahora, que conocí a alguien, creo que yo solita atraje y provoqué eso, estaba tan entusiasmada pero con tanto miedo a que me lo hicieran y pasó, no me dolió pero sí me apachurré y tal vez fue que yo misma lo llamé, por esperarlo tanto. Yo no quiero eso, quiero alguien que no me cancele planes, que no me haga sentir esta inseguridad en mí misma, en esa persona. No es justo que juzgue a otros por tus errores, ellos no se merecen eso y yo no merezco alguien que no me de mi lugar. 

Llevo ya 2 meses así y ya estoy cansada. Cansada de llorar todos los días. Cansada de extrañarte tanto, hay días donde no encuentro ni las fuerzas ni la razón para levantarme. Racionalmente sé que esto va a pasar, pero emocionalmente me siento agotada, destruida, sola. No sé de donde sacar la voluntad para ver las cosas con otra perspectiva. Lo entiendo, lo puedo asimilar pero no puedo sentirlo. Siento que esto no tiene final, que este dolor no va a pasar nunca y no encuentro cómo dejar de sentirme así. Sé que todo es parte de un proceso, que el tiempo cura todas las heridas, y es algo por lo que ya he pasado. Cuando me deportaron de NY era muy doloroso para mí escuchar o ver cosas relacionadas a la ciudad, lo evité por un tiempo porque era imposible para mi platicar lo que había pasado, aquí es lo mismo, verte y saber que estás ahí sin poder estar contigo, es así de doloroso pero la diferencia es que ahora no puedo evitarlo. 

En estos momentos es cuando siempre pienso que no quisiera estar aquí, que quisiera que nunca me hubieran deportado, porque mi vida en NY era buena. Batallaba y a veces me faltaba dinero, pero era feliz con lo que tenía, era feliz con mi vida y con lo que pasaba, me gustaba que no eran solo momentos felices de vez en cuando, sino que era feliz en general y aquí no siento eso. Aquí me siento sola y siento que son solo pequeños momentos en los que me puedo sentir así, pero que en general todos esos momentos fueron contigo o los compartí contigo. Allá sentía una tranquilidad y una paz todo el tiempo, aquí esa paz completa y esa sensación de seguridad solo la sentía cuando me abrazabas y ahora no la siento en ningún lado.

Ya no sé como más sacarme todo esto que tengo adentro, como superarte, como superar este momento, sacarte de mi corazón a pesar de que al mismo tiempo no quiero, pero solo me sigue haciendo más daño y no sé cómo! y me desespero y me ahogo yo solita en mis pensamientos. Necesito una salida, una guía... una victoria. Algo que me haga sentir mejor y que me indique que voy por un buen camino y hasta ahorita no lo veo por ningún lado, nada me inspira, nada me hace sentir como antes, siento que nada de lo que estoy intentando hacer para distraerme y olvidarte funciona ni un poquito, sigues siendo mi último pensamiento antes de dormir, mi primer pensamiento cuando abro los ojos e incluso estás en mis sueños. No quiero que esto me quiebre y termine por dominarme como ya lo ha hecho todo este tiempo, tal vez un día termine por volverme loca, al menos esto es señal de que intenté hacer algo, de que realmente quería salir de esto aunque no veía la luz ni tenía la voluntad para lograrlo.

Te amo sol, te sigo amando todos los días, aunque no quiera, aunque me duela, aunque me vaya a costar la cordura.